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मुल्ला नसरुद्दीन पर अदालत में मुकदमा था कि उसने गाँव के सबसे सीधे-सादे आदमी को लूट लिया। मजिस्ट्रेट ने कहा कि नसरुद्दीन थोड़ी तो शर्म खाते। तुम्हें गाँव में कोई और लूटने को न मिला। यह सीधा-सादा आदमी, यह जो गाँव का सबसे सीधा-सादा आदमी है, यह एक नमूना है सतयुग का, इसको तुमने लूटा?
नसरुद्दीन ने कहा - मालिक, आप भी क्या बात करते हैं। इसको मैं न लूटूँ, तो किसको लूटूँ? यह भी भर लुट सकता है इस गाँव में, बाकी तो सब पहुँचे हुए लोग हैं। मेरी भी मजबूरी समझो। मैं और किसको लूटूँ? और तो मुझे ही लूट लेंगे। यह एक ही बचा मेरे लिए तो। यह तो मेरे धन्यभाग कि एक सतयुगी भी है, नहीं तो मेरा तो किसी पर उपाय ही न चलेगा।
बनिया और जाट काम से दूसरे गाँव जा रहे थे।
जाट को बनिये के 2000 रुपए चुकाने थे, पर वह टालमटोल करता रहता था। सुनसान रास्ता आया तो सामने से कुछ लुटेरे आते दिखाई पड़े। लुटेरों ने दूर से ही कड़क कर उन्हें ललकारा।
जाट ने जल्दी से अपनी धोती की फेंट में से नोटों की गड्डी निकालकर बनिये को थमाते हुए कहा - लाला जी, ये 1800 रुपए सँभाल लो। अब 200 ही रह गए।
लल्लू एक लड़की के प्रेम में था। सभी प्रेमी अपने प्रेम की प्रशंसा करते हैं। उस लड़की से कह रहा था कि सुबह उठते ही तेरा नाम लेता हूँ।' तो उस लड़की ने कहा, 'यही तो तुम्हारा छोटा भाई कहता है।'
लल्लू बोला - लेकिन एक बात ख्याल रखना, मैं उससे पहले सोकर उठता हूँ।
संता: सुहागरात के बाद सबसे मुश्किल काम क्या है?
बंता: लड़की से बात करना.
संता: नहीं.
बंता: किस करना.
संता: नहीं.
बंता: गले लगाना.
संता: नहीं.
बंता: फिर प्यार करना.
संता: ना यार.
बंता: तो फिर क्या मेरे बाप?
संता: अगले दिन, सुबह घर वालों से नज़रें मिलाना..
एक छोटा बच्चा लगातार चॉकलेट खा रहा था.
एक व्यक्ति ने कहा: बेटे इतनी चॉकलेट खाना अच्छी बात नहीं होती.
बच्चे ने मुस्कुराते हुए कहा: अंकल क्या आप जानते हैं, मेरे दादाजी जब गुजरे, उनकी उम्र 105 साल थी.
व्यक्ति: क्या वे भी ऐसे ही चॉकलेट खाते थे?
बच्चे ने तपाक से कहा: नहीं, वह अपने काम से काम रखते थे.
अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो!
पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है!
अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक!
अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?
पप्पू: सर वो एक औरत हैं....!
एक छोटी सी लड़की अपने दादा से बातें कर रही थी उसने अपने दादा को पूछा दादा जी क्या आपको भगवान ने बनाया है?
हाँ बेटा, मुझे भगवान ने बनाया है दादा ने उत्तर दिया!
थोड़ी देर बाद लड़की ने फिर पूछा दादाजी क्या मुझे भी भगवान ने बनाया है?
हाँ, तुम्हें भी दादा ने उत्तर दिया!
कुछ देर बाद वो लड़की अपने दादा को बड़ी गौर से देखने लगी, और अपनी परछाई को भी आईने में देखने लगी उसका दादा हैरानी से उसको देख रहा था, और सोचने लगा इसके मन में क्या चला होगा,आखिर वो लड़की बोल पड़ी!
दादा जी, आप जानते है भगवान ने अब जाकर एक बेहतर काम किया है!
पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली,"जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।"
पति गुस्से से,"तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।"
पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।
कपड़े का एक व्यापारी नींद में स्वप्न देख रहा था।
सपने में उसने देखा कि एक ग्राहक उससे 200 रुपये मीटर वाला कपड़ा मांग रहा है और वह कपड़ा नाप रहा है।
अनायास ही उसका हाथ बिस्तर की चादर पर पड़ गया।
उसने नींद में ही उसे फाड़ना शुरू कर दिया।
चादर फटने कि आवाज सुनकर पत्नी जाग उठी और चीखते हुए बोली, अरे तुम यह क्या कर रहे हो?
व्यापारी अर्धचेतन अवस्था में बोला, कम्बख्त ने नाक में दम कर रखा है, दुकान पर भी पीछा नहीं छोड़ती।
एक महिला रोते हुए एक चर्च में पहुंची तो चर्च में उपस्थित फादर ने उसे पूछा, "अरे तुम किसलिए रो रही हो?"
वह कहने लगी,"फादर मैं आपको एक दर्दनाक खबर सुनाने आयी हूँ, पिछली रात मेरे पति कि मृत्यु हो गयी।"
फादर ने कहा,"ओ हो ये तो सच में बहुत बुरा हुआ, अच्छा ये बताओ क्या उसकी कोई आखिरी इच्छा थी?
महिला: हाँ फादर।
फादर: तो बताओ उसकी आखिरी इच्छा क्या थी?
महिला कहने लगी, "उसने मरते हुए मुझसे कहा कि अब तो इस इस बंदूक को प्लीज नीचे रख दो।"
एक महिला एक शॉपिंग माल से सामान खरीदने गयी जब वह काउंटर पर पेमेंट करने गयी तो कैशियर ने उसे पूछा,"कैश या कार्ड?"
तब महिला अपने पर्स को खोलती है और कैश पेमेंट कर देती है।
जब वह पर्स बंद करने लगी तो कैशियर की नजर पर्स में रखे टेलीविजन के रिमोट कण्ट्रोल पर पड़ी!
कैशियर ने पूछा, "मैडम क्या आप इस रिमोट कण्ट्रोल को हमेशा अपने पास रखती हैं?"
महिला ने कहा, "नही मेरे पति ने क्रिकेट देखने के चक्कर में मेरे साथ शॉपिंग पर आने के लिए मना कर दिया तो मुझे बहुत बुरा लगा और मैं रिमोट ही उठा कर ले आयी।"
पत्नी : इतने लेट कैसे हो गए, क्या अपनी ऑफिस वाली के साथ पिक्चर देखने गए थे?
पति: कभी तो शक मत किया कर, शादी की पहली रात से ही शकीली निगाहों से देखती है।
पत्नी: तो फिर 7 बजे घर आने का टाइम होने के बाद भी रात 10 बजे आ रहे हो।
पति: वो क्या हो गया ना की एक आदमी का 1000 रुपये का नोट गुम हो गया था।
पत्नी: अच्छा तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे ?
पति: नहीं, मै उस नोट पर खड़ा था।
पत्नी: लाओ जल्दी कहां है वो नोट।
पति: ये लो 100 रुपए।
पत्नी: बाकी के 900 रुपए कहां गए।
पति: वो क्या है कि जिस लड़की ने मुझे नोट उठाते हुए देख लिया था उसे फिल्म दिखानी पड़ी और फिर सस्ते होटल में खाना खिलाया और अपने स्कूटर से घर छोड़कर आया तब जाकर ये 100 रुपए तुम्हारे लिए बचाए ताकि तुम्हारी पानी पूरी का इंतेजाम हो सके, तुम्हे बहुत पसन्द है ना।
पत्नी: आप मेरा कितना ख्याल रखते हैं और मैं आप पर बेवजह शक कर रही थी।
महिला: डॉक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।
डॉक्टर: अरे इसकी क्या जरुरत है?
महिला: नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।
डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?
महिला: दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।
पत्नी जब मायके जाती है और फिर जब पति कि याद आती है तो कैसे रोमांटिक sms भेजती है देखिये।
"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आंटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!
मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!
मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!
मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!
लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!
कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना
एक आदमी ने अपने पूरे परिवार सहित मकान का बीमा कराया।
अचानक एक दिन उसका मकान आग लगने से ध्वस्त हो गया. बीमा कंपनी का ऑफिसर जायजा लेने के लिए आया और उसने आदमी से कहा,"चिंता मत करो हमारी कंपनी की पॉलिसी सबसे अच्छी है, हम आपको ऐसा ही नया मकान बनवा कर देंगे।
आदमी बोला,"अगर आपकी कंपनी की यही पॉलिसी है तो मेरी बीवी का बीमा अभी खत्म कर दीजिए।"
पतिदेव का मुरब्बा कैसे बनाएं:
सामग्री:
एक पति, कर्कश वाणी, व्यंगात्मक शब्द रचना, स्वाद के लिए धमकी की पत्तियां।
बनाने की विधि:
सुबह-सुबह पतिदेव के ऊपर ठण्डा पानी डालकर उन्हें जगाएं।
जब पतिदेव अच्छी तरह धुल जाएँ तब उन्हें एक दम काली, ठण्डी, बिना शक्कर की बे-जायका चाय निगलने के लिए मजबूर करें साथ ही साथ पतिदेव को धीमे-धीमे कर्कश वचनों की आंच में पकने दें। जब वह थोड़े लाल-पीले होने लगें तो उन पर ससुराल की झूठी-सच्ची मनगढंत शब्दों की व्यंगात्मक संरचना का गरम मसाला डालिए। जब पतिदेव उबलने लगें तथा प्रेशर-कुकर की सीटी की तरह खड़खड़ाने लगें तो चुपचाप पलंग पर लेट कर सिसकियां भरने लगिए। अब पतिदेव को ठण्डा होने के लिए छोड़ दीजिए। आधे घंटे बाद जब दफ्तर जाने के लिए उन्हें देर होगी तो वह खुद ही मनाने चले आएंगे। लीजिए, तैयार हो गया पतिदेव का लजीज मुरब्बा।
अब इन्हें या तो आप फरमाइशों की चपाती के साथ चखिए या फिर आश्वासनों के ब्रेड पर लगा कर खाइए!
वैधानिक चेतावनी: यह व्यंजन दांपत्य जीवन के लिए हानिकारक है!!!
