Desi Funny Jokes

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Desi Funny Hindi Jokes Collection

1

कोई लौंडा अगर फोन आने पर बार बार उठ कर बाहर जाता है तो उसकी गर्लफ्रेंड होने का चांस कम और उसका एयरसेल कस्टमर होने का चांस ज्यादा है।

2

जीवन में अगर सहनशीलता और क्रोध पे संयम सीखना हो तो

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एक साड़ी की दूकान खोल के देखो !!

3

लड़की फेसबुक पर अनजान लड़के से चैटिंग कर रही थी, लड़की – डार्लिंग आप मुझसे प्यार करते हो ना? लड़का – नहीं बिलकुल नहीं , लड़की – क्यों? लड़का – फेसबुक पे हर लड़की 1000 के नोट की तरह होती है, लड़की – मतलब ? लड़का – फेसबुक पे लड़की 1000 के नोट जैसी होती है मतलब , पता नही कब फर्जी निकल आये लड़का blocked 

4

पप्पू अपनी माँ बाप के साथ होटल में खाना खाने गया ,

वहाँ एक आदमी सिगरेट पी रहा था ,

पप्पू -भाई साहब सिगरेट बाहर जाकर पियें ,

हमारे parents हमारे साथ हैं ,

आदमी – तो क्या हुआ ?

पप्पू – तो साले ,

मेरा भी मन कर रहा है पीने का

5

डॉक्टर की गलती और वकील की गलती में क्या फर्क होता है?

डॉक्टर की गलती ज़मीन के चार फूट नीचे गाड़ देती हैं

और

वकील की गलती चार फूट ऊपर टांग देती हैं..........

6

Girl :ओ फूलवाले भैय्या, कितने को दिया ये

गुलाब ?

भैय्या: 50 रुपया

Girl : इतना मेहँगा कैसे?

भैय्या:

माय लाईफ, माय रुल्स

माय रेट, माय फूल्स 

7

B1:पिंपल

B2:लोड ना ले,पिंपल है चेचक का दाग नहीं,चला जाएगा

G1:पिंपल

G2:बेब,हिमालया का आयुर्वेदिक नीम फेश वाश यूज करो,टच वुड चला जाएगा

8

Girl - "U handsome Boy" कौन से Collage से हो.?

Boy - मैं IIT से हूँ.

G - ओह! तो मेरी Scooty को CAR बना दो.

B- IIT से हूँ IIN से नहीं.

9

पत्रकार: world cup के लिए आप कैसे तैयारी कर रहे हैं ?

धोनी: बस हम इस बात का ध्यान रख रहे हैं की विराट और अनुष्का का पैच अप ना हो !!!!

10

केजरीवाल साहब पे फिर किसी ने जूता फेंका लेकिन वो बहुत खुश हैं, क्योंकि अब उनके पास दोनो पैर के जूते हो गये हैं।

11

She -क्या करते हो..?

He -राईटर हु, ब्लॉग लिखता हु और तुम..??

She -डिजाईनर हु, फेस के नये नये डिजाईन बना के पिक्स इंस्टा पर अपलोड करती हु

12

Boy :- मम्मी में "गे" हूँ और एक लड़के से प्यार करता हूँ और शादी भी उसी से करूँगा ..

इंडियन मॉम्स:- वो सब छोड लड़का अपनी "जात" का तो है ना ..

13

प्यार में डूबे

दोस्त के पास जा के बैठने से 

बेहतर है की...

किसी भी रीजनल भाषा की टीवी चैनल देख लो !!

14

पति-पुरुष एक दिन में 2200 शब्द इस्तेमाल करते हैं, जबकि औरतें 4400

पत्नी-औरतों को अपनी हर बात दोहरानी जो पड़ती है

पति-क्या कहा? फिर से कहना!

15

आंटी- तुने चिल्लू को Q क्यों मारा

स्वेच्छा- उसने मुझे मोटी भैंस कहा

आंटी -तो तुम्हें चिल्लू को मारने की बजाय अपनी खुराक में कमी करनी चाहिए

16

वैज्ञानिक कभी ये नहीं पता लगा सकते कि...

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साउथ की फिल्मों में बाप काला और बेटी गोरी कैसे हो जाती है? 

17

आज का विचार

जितना गौर से लोग 

टकराने के बाद 

एक दूसरे को देखते है 

उतनी गौर से 

अगर पहले ही देख ले 

तो टक्कर ही नहीं हो..

विचार समाप्त

18

नागिन डांस का कीड़ा बहुत से मनुष्यों में उसी वक्त प्रवेश कर जाता है, जब बचपन में..माँ के कुछ न खरीद देने पर जमीन पर लोट जाते थे

19

जो व्यक्ति ATM से भी निकले पैसे को गिनते है

वे किसी पे जल्दी विश्वास नहीं करते

20

Maggi ने बाज़ार में वापस आते ही

दाल से कहा,,,

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हम थोड़े से बेवफ़ा क्या हुए

आप तो बदचलन हो गईं...

21

सात समन्दर पार मैं तेरे पीछे-पीछे आ गयी..

ACP: इस गाने का मतलब समझे दया?

Daya: नहीं सर

ACP: इसका मतलब ये कि लड़की पीछे ही पड़ गयी है

22

नींद तो

बचपन में आती थी.....

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अब तो

मोबाइल को

रेस्ट देने के लिए

सो जाते हैं....

23

1000 का नोट 

और 

एक्स-रे की रिपोर्ट,

बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो, 

पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है। .

24

बॉय- ये लीजिये मिठाई 

डैड- वाह, पास हो गया मेरा बेटा 

ब- नहीं फिर फेल हुआ 

ड- bc तो मिठाई क्यों खिलाई 

ब- क्योंकि सच कड़वा होता है 

25

भगवान का दिया हुआ सब कुछ है...

दौलत है, 

शोहरत है,

ईज्जत है,

पर 

साथ डांडिया खेलने वाली नहीं है

26

भारत में 4 प्रमुख त्यौहार है

1. होली

2. दीवाली

3. ईद

4. लाइट आ गयी

27

Group की अवस्था.

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Msg डालनेवाले आठ..

ओर फोकट पढनेवाले साठ..

28

कुछ मोहब्बतें इसलिए भी जुदा हो जाती हैं क्योंकि ,

11th क्लास पहुँचते ही मैथ्स, बायो और कॉमर्स अलग अलग हो जाते हैं 

29

साइकिल वाले एक आदमी ने छगन 

को जोरदार टक्कर मार दी.!!

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आदमी : आप बहुत खुशकिस्मत 

हैं.!!

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छगन : अबे, एक तो मुझे साइकिल मारी 

और ऊपर से कह रहा है कि मैं 

खुशकिस्मत हूं। कैसे? 

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आदमी : आज मेरी छुट्‌टी है वरना 

मैं तो ट्रक चलाता हूं.!! 

30

लडकीयाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती

हैँ

शाँपिँग करके आ रही हूँ”

लडके 1000 की दारु पीकर आते,चुपचाप सो

जाते हैं

“सादा जीवन,उच्च विचार”

31

लडकिया कृपया Hahahaha टाइप करते समय एहतियात रखें..

शुरू का H गायब हुआ तो अर्थ का अनर्थ हो जायेगा..

जनहित में जारी..! 

32

मुझको देश की गरीबी का असली एहसास तो तब हुआ... 

जब

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मोटर साइकिल साफ़ करने का कपड़ा भी कोई चुरा के ले गया.

33

अंकल : बेटा क्या करते हो?

लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर

रहा हूं

अंकल : सोशल वर्कर हो?

लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों

की फोटो लाइक करता हूं......

34

डैड : बेटा तेरी गर्लफ्रेंड है?

बेटा : नहीं।

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डैड : आजकल तो सबकी होती है। थोड़ा 

सोशल बनो।

बेटा (शरमा के) : वैसे एक है...

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डैड (चप्पल से पीटते हुए) : दुष्ट.. तभी फेल 

होता है हर बार।

35

माँ-ये पंखा आवाज़ कर रहा हे गिर न जाये

मैं-नहीं गिरेगा

माँ-क्यों

मैं-जो गरजते हे वो बरसते नहीं 

गरजती हुई चप्पल आई और बरस गई मेरे पे 

36

साला अपना आधा देश तो

EX, S*X और SENSEX के चक्कर में ही बर्बाद हो रहा है।

37

पप्पू की मोडर्न वाईफ प्यार तै रलदू तई आफिस जाते टेम

बोली

"सी यू इन द ईवनिँग"

.

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पप्पू :- तन्नै भी देख ल्यूंगा...

धमकी अपने बाबू नै दिए.... समझी

38

Husband: मै न कहता था हमारा बेटा लड़की छेड़ता है!

Wife:कैसे पता !?

Husband: देखो सर से पाँव तक राखियां बंधी है इसके.. 

39

वो कहती है लड़ने से प्यार बढ़ता है

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फिर क्या.....

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मार दिए 4-5 मुक्के

बेहोश हो गई

40

लडकिया कृपया Hahahaha टाइप करते समय एहतियात रखें..

शुरू का H गायब हुआ तो अर्थ का अनर्थ हो जायेगा..

जनहित में जारी..! 

41

बाप – “बेटा, गिनती सीख गए हो ?”

बेटा – “हाँ पापा !”

बाप – “तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या

आता

है ?”

बेटा – “5, 6″

बाप – “शाबाश ! और 5, 6 के बाद … ?”

बेटा – “7, 8, 9, 10 …”

बाप – “शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार

हो गया है

तू तो … और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता

है ?”

बेटा – “गुलाम… बेगम … बादशाह … !!!”

फिर तो दे चप्पल ...... दे चप्पल 

42

चार दोस्त होटल में खाना खाने के बाद आपस में

बिल देने पर

उलझ पड़े

सब बोल रहे थे में बिल दूंगा

.

आखिर में तय हुआ जो होटल का चक्कर लगाकर

पहले आएगा वो

बिल देगा...

.

उन्होंने मेनेजर को सिटी बजाने को कहा

.

मैनेजर ने सीटी बजाई चारों भाग पड़े।

.

मैनेजर आज भी उनके आने का इन्तजार कर रहा है...

.

ये होती है दोस्ती

43

हाई स्कूल में पढ़ने वाली दो लड़कियां आपस में बातें कर रही थीं। 

लड़की- यार मेरे पापा ने कहा है कि इस बार अगर परीक्षा में फेल हुई तो तेरी शादी कर दूंगा।

लड़की- तो तुमने कितनी तैयारी की है?

लड़की-बस फेशियल बाकी हैं!!!

44

जिस प्रकार वृक्ष अपने फल स्वयं

नहीं खाते

और नदियाँ अपना पानी स्वयं

नहीं पीती,

ठीक उसी प्रकार

"

"

.

सरकारी कर्मचारी अपने

खुद के

बच्चों को ‘सरकारी स्कूल’ में

नहीं पढ़ाते

(चाणक्य का पडोसी) 

45

शादीशुदा इंसान की लोटरी भी लग जाए

तो इतनी खुशी नहीं होती जितनी..

.

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पत्नी के फैंके चम्मच और बेलन के टकराकर 

वापस उसी के लग जाने पर होती है 

46

लेडी :हवन करवाना है।

पंडित:क्या बेटी की शादी नही हो रही है ?

लेडी:नही आज कल what's app & fb पे उसकी dp पर लाइक

और कमेंट्स नही आ रहे है।

47

बच्चा School का Admission Form भरते हुये .... पापा Mother Tongue मे Kya लिखु ?

पापा : लिख बेटा, Very Long & Out Of Control.

48

बेरोजगार को 

सबसे ज्यादा काम 

.

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घर पर कुत्ता घुमाने और 

मेहमानों के लिए समोसे लाने का मिलता है 

49

एक साहब सुबह-सुबह ऑफिस जाने के लिए

बस में चढ़े तो कंडक्टर ने मुस्कुराते हुए

पूछा :–

“कल रात ठीक-ठाक घर पहुँच गए थे

सर ?”

साहब: – “क्यों ? कल रात को मुझे

क्या हुआ था ?”

कंडक्टर – “टुन्न थे आप !”

साहब (गुस्से से) :– “ये तुम कैसे कह सकते

हो ? मैंने तो तुमसे बात तक

नहीं की थी ?”

कंडक्टर: – “ऐसा है सर जी, कल जब आप

बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में

चढीं थी और आपने उठकर उन्हें सीट ऑफर

की थी !”

साहब: – “तो ? लेडीज को सीट ऑफर

करना गुनाह है क्या ???”

कंडक्टर :– “गुनाह तो नहीं है सर, पर

उस समय बस में केवल आप दो ही पैसेंजर

थे !!!”

50

एक बार पप्पू कोल्ड ड्रिंक की दुकान पर गया

और दुकानदार से बोले- एक पेप्सी की बॉटल

खोलो भाई...

दुकानदार ने खोल दी।

पिर कहा, एक 7-अप की बॉटल खोलना।

दुकानदार ने खोल दी।

फिर कहा, एक स्प्राइट की बॉटल भी खोलना।

दुकानदार ने खोल दी।

फिर कहा, एक लिम्का भी खोल दो।

दुकानदार ने वह भी खोल दी।

फिर कहा एक माउंटेन ड्यू भी खोल दो यार।

दुकानदार को गुस्सा आया और बोला...

तू कौन सी पीएगा मेरे बाप...?

पप्पू- यार पीनी तो कोई नहीं है,

मुझे तो ये बॉटल खुलने का आवाज बहुत पसंद है

ठस...ठस..ठस...

51

सुबह-सुबह बारिश होने पर कौन क्या सोचता है?

- प्रेमी: पक्का आज डेट और भी रोमांटिक हो जायेगी।

- बच्चा: पक्का आज स्कूल से छुट्टी मिल जायेगी।

- पति: पक्का आज पकोड़े और चाय हो जायेगी।

- पत्नी: पक्का आज कामवाली बाई नहीं आयेगी..

52

दुनिया में केवल 3 ही लोग ऐसे हैं -----

जिनकी बातों को औरतें ध्यान से सुनती

हैं----

और ईमानदारी से उनका कहना भी

मानती हैं

.

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1. दर्ज़ी

2. फोटोग्राफ़र

3. ब्यूटीपार्लर वाली

बाकी तो वो किसी के बाप की

भी नहीं सुनती 

53

लडकियों कि दो समस्याएं

1 . कैसे कुत्ते की तरह देख रहा है

2. कुत्ता देख भी नहीं रहा है

अब कुत्ता क्या करे।।।

54

बेटा:- मैं उससे ‪#‎प्यार‬ करता हु 

और जल्द ‪शादी‬ करूँगा उससे

माँ:- हमे अच्छे घर की ‪‎बहू‬ चाहिए

बेटा:- हा ताे उसका घर कोनसा नकली ‪सीमेंट‬ से बना हैं

55

लडकियों की पोस्ट को फेसबुक पर जितना

सम्मान मिलता है, 

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यदि उतना हि सम्मान

उन्हे राह चलते वक्त दिया जाये तो

देश की तश्वीर अलग होगी..!! 

56

एक ही गीत में पूरी उम्र देखिये

नयनो में सपना (उम्र 5 से 15)

सपनों में सजना (उम्र 15 से 25)

सजना पे दिल आ गया (उम्र 25 से 35)

क्यूं सजना पे दिल आ गया (उम्र 35 से 40)

बाकी पूरी उम्र : ता थैया ता थैया..ओ.

57

लड़की वाले: कितना कमा लेते हो

मैं: इस महीने 2 करोड़ कमाए

लड़की वाले: फिर क्या किया 

मैं: फिर 'तीन पत्ती' ऐप हैंग हो गया 

58

लडकियां red कलर की लिपस्टिक के 20 shades में भी आसानी से 40 अंतर बता सकती हैं और लड़के .... . . शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और बोलेंगे.... . . साला कौन लाया ये शैम्पू . . . . झाग ही नहीं है

59

मंडप में दुल्हन को सिर झुकाए बैठा देख एक

बुज़ुर्ग महिला बोलीं,

“बहू कितनी सुशील और संस्कारी है, जब

से बैठी है, सिर नीचे किए हु़ये है । एक

बार भी नज़रें उठा कर नहीं देखा ।”

पीछे से आवाज़ आई,

“माँजी....दुल्हन whatsapp पर online है 

60

अगर अमेरिका मे बारिश गिरे तो 10 मिनट मे रोड पे से पानी गायब हो जाता हें,

और इंडिया मे बारिश गिरे तो 10 मिनट मे रोड ही गायब हो जाता हें,

61

इस बार पप्पू ने फिज़िक्स को हिला डाला!

इस सवाल पर सारे सायंटिस्ट कर चुके हैं हाथ खड़े।

सवाल: कौन-सा लिक्विड गर्म करने पर सॉलिड बन जाता है?

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पप्पू का जवाब: बेसन के पकौड़े। 

62

वकील: "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज

नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत

बरी किया जाये। 

जज: "किताब पेश की जाये।"

किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15

खोला तो उसमें 1000 के 5

नोट थे।

जज मुस्कुराते हुए बोला:

"बहुत खूब, इस तरह के 2

सबूत और पेश किये जाये।""

63

जब देर रात कोई टौंट मार के पूछता है..

"सोये नहीं.. अभी तक ऑनलाइन हो.. क्या बात है..?"

मन होता है की अपना सड़ता हुआ मोजा उसपे फेंक के कहूँ..

"होश में आ गधे.. तू भी तो ऑनलाइन है..!!" 

64

Epic one

अपनी GF को कभी रुलाना मत क्योकि आसु पोछने वाले बहोत लोग waiting में होते है... 

65

एक लड़की रोज सुबह 10 बजे पेड़ की

डाल पर बैठ जाती,

और

शाम को 5 बजे उतर जाती

.

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IIN से MBA करके पागल हो गई थी

खुद को ब्रांच मैनेजर समझती थी..

66

जिंदगी में पाप हमने भी बहुत किये हैं...

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लेकिन कभी किसी को मैसेज करके ये नहीं बोला कि " Please like my

profile pic "

67

एक महिला वकील के पासजाकर बोली..

मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..

वकील--क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनोंका तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों...?

महिला--दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती.

68

अब ये अफवाह कोन फैला रहा हे के अगर 

कुछ कुछ होता है

फिल्म मे 

शाहरूख वाला रोल 

बाबा रामदेव करते तो 

काजोल का नाम 

अंजली की बजाय 

.

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पतंजली होता ! 

69

परेशान बीबी एक रात उठकर

जन गण मन गाने लगी...

.

पति: ये क्या कर रही हो?

.

बीबी: एक आखिरी कोशिश कर

रही हूँ,

इस पर तो पूरा भारत खड़ा हो जाता

है..!!! 

70

सुरेश-रमेश को रास्ते में दो बम मिले।

सुरेश (रमेश से)- चल पुलिस को देकर आते हैं।

रमेश(सुरेश)- अगर कोई बम रास्ते में फट गया तो? 

सुरेश- झूठ बोल देंगे की एक ही मिला था..!!

71

विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?

बीवी- नहीं तो

संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं

72

अब ये किसने कहा 

न्यूटन भारत में पैदा होने वाले थे 

मगर पृथ्वी घूम गई वो विदेश में गिर गए ।।

73

अचानक हुई बारिश से सभी लोग अचंभित

हो गए है।

उन लोगो की जानकारी के लिए बता दूँ

कि

..

.

.

.

रजनीकांत अपनी पिचकारी चेक कर

रहा है।।।।

74

आदमी: भगवान जब मैं मरने को आऊंगा तब मुझे पांच मिनट देना।

भगवान: क्यों?

आदमी: मोबाइल फॉर्मेट करने के लिए, वरना मरने के बाद लग जायेगी इज़्ज़त की वाट।

75

बुरा ना मानो होली है कह कर, मेरे पडोसी ने मुझ पर

रंग फेंका था ।

कल मैने भी बुरा ना मानो दिवाली है कह के, उस पर बम

फेक दिया ।

अब सारा मोहल्ला रात भर से मुझे ढूंढ़ रहा है। 

76

वो मंदिर भी जाता है 

.

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और मस्जिद भी:

.

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चप्पल चोर का, 

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कोई मज़हब नहीं होता। 

77

पति- मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ..

पत्नी- हाँ, लगाती हूँ, अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ..

पति- रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है, शाम को दिखा देंगे।।। 

78

जब आप ki पत्नी आपको

मारने-पीटने आये तो

PK की तरह sas, sali' sasur ki फ़ोटो

अपने गालो और सिर पे चिपका ले ।

"SELF DEFENCE" 

79

क्या रोज डे,

क्या प्रपोज़ डे,

हम क्या करें प्रॉमिस डे को,

किसे किस करें किस डे को,

जब गर्लफ्रेंड ही नहीं हमारी तो,

आग लगे इस वैलेंटाइन डे को ..

80

बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो.

पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?

बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ? 

81

मिर्ची का स्वभाव भी प ुरुषों की तरह तेज होता हे

,

,

,

,

,

,

,

,

,

लेकिन मिर्ची चाहे कितनी ही तेज हो

औरतें चीर फाङकर अचार बना ही लेती है

82

शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ....

बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??...

पति :-- अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांति की 

जरूरत है !!!!

83

सात साधु सात चटाई पर बैठे थे... आश्रम में...

एक आदमी आया और सबसे बड़े साधु से पूछा:

"बाबा, बीवी कंट्रोल नहीं होती क्या करूं...?"

साधु (छोटे साधु से):

"एक चटाई और लगा भाई के लिए...

84

पंजाबी महिलाएं कभी फैसला नहीँ कर सकती कि उन्हें अपना बच्चा मोटा चाहिए या फिट?

माँ: (रसोई से चिल्लाते हुए) आलू का पराठा चाहिए कि गोभी का?

बेटा: आलू का.

माँ: आलू कम खाया कर पुत्तर, शरीर देख कैसा हो रहा है?

बेटा: तो ठीक है, गोभी का दे दो.

माँ: साथ में क्या लेगा? घी या मक्खन? 

85

PK Style Whether Ka Haal

.

दिल्ली का मौसम एकदम लूल होई गवा है...। 

बोले तो..

ससुरा कभी गरमी लगत है, तो कभी ठण्डा...

काउनो फिरकी ले रहा है, हम लोगन का...

इ wrong नंबर है...

ई गोल पर मौसम का काउनो भरोसा ही नाहीं...

एक तो ठण्डा ऊपर से, इ ससुरा बारिश..!!

हम तो कनफुजिया गया हूँ...

की साला Sweatar पहनू या Raincoat...

86

किसी के पास हनी सिंह का नंबर है

क्या??

.

कहता था

' फोन घुमादु पास करादु'

..तेरी प्रिंसिपल

भी यो यो की फैन

है .!!

... एग्जाम आ गए है।

तेरी जरुरत है

भाई कहाँ है ......?

87

बीवी को समझाना 

मतलब :~

32 GB का 

Video Download करना.

और 

31.5 GB Download

होनेके बाद में 

Error दिखाना !!!! 

88

फेक I.D. की भी हद हो गयी

.

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दोस्तों.

महात्मा गांधी की friend request आयी है...!!

89

दुनिया के तीन सबसे मासूम चेहरे

१) सोता हुआ बच्चा

.

.

२) उधार मांगने वाला आदमी

.

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३) हमारे माता-पिता के सामने

बैठा हुआ हमारा दोस्त

90

इस बार कोई महिला अगर ये सोच रही

है कि सक्रांति में क्या बाँटना तो 

मेरे हिसाब से 14 महिलाओ का नेट 

पैक रिचार्च करवा के भी आप 

पुन्य के भागी बन सकते है 

91

जिन लड़कियों को शहर में "जीरो फिगर" बता के

भाव दिए

जाते हैं,

!

गांव में लोग उसे कुपोषण का शिकार घोषित कर

चिड़ाते ह.......

92

एक बार एक बिल्ली ने एक हाथी के बच्चे से कहा बिल्ली :- तुम्हारी उम्र कितनी है?

हाथी :- 5 साल

बिल्ली:- लेकिन तुम तो बङे दिखते हो

हाथी:- मैँ एक कॉम्पलेन बच्चा हूँ

हाथी:- तुम्हारी उम्र कितनी है?

बिल्ली:- 30 साल

हाथी:- लेकिन तुम तो बहुत छोटी दिखाई देती हो

बिल्ली:- झंडू केसरी जीवन, बढती उम्र मानो थम सी जाय ! ! 

93

शादी शुदा लोगो के लिये खुश और सुखी रहने का राज़ !

पहले दिल की सुनो

फिर दिमाग की...

फिर वही करो

.

.

.

.

.

जो आपकी बीवी कहे

94

What's app का सबसे बड़ा 

फायदा क्या है ??

बहुत सारी औरतें आपस में

बात करती हैं 

फिर भी 

आवाज़ ही नहीं होती

95

पहली पड़ोसन ने वॉट्सऐप इंस्टॉल करने के बाद

दूसरी को मैसेज किया...,

- तुम्हारे पति की फोटो सेंड कर दो।

दूसरी पड़ोसन मैसेज करते हुए- क्यों क्या अपने

पति की सूरत से दिल नहीं भर रहा।

पहली पड़ोसन-अरे वो क्या है कि मुझे

अपनी भाभी को जोक्स भेजना था सोचा, क्यों न

पूरा जोकर भेजकर सरप्राइज कर

96

अर्ज किया है...

इश्क ने दिमाग ख़राब कर दिया ग़ालिब, 

वरना अब तक हम IAS बन चुके होते !!!!

97

अगर स्त्री भी एक धन है...

तो अफ्रीका के सारे शादीशुदा मर्दों के

पास भी 'काला धन' है !!!!!!!

98

मित्रों...

आखिर अब वो समय आ ही गया है

जब हम सुबह उठ कर

ज़िन्दगी का सबसे मुश्किल फैंसला करते हैं

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आज नहाना है या नही ???...

99

एक हाथ में लिपस्टिक

- दूसरे में मोबाइल

- एक कान कुकर की सीटी पर

- दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर

- एक आँख टीवी पर

- दूसरी पति की हरकतों पर

कौन कहता है नारी जीवन आसान है.. 

100

सबसे छोटा मज़ाक

डॉक्टर : अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द ?

मरीज़ : वो तो मायके गईं हैं .....!!!!

101

आज की सबसे बड़ी दुविधा.....

मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार

और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल 

जिम्मेदार....

102

पर्सनल लाइफ और प्रोफेशनल लाइफ में सही बैलेंस वही बना सकते हैं, जिन्हे लट्टू चलाना और फिर उस घूमते हुए लट्टू को रस्सी से ऊपर उछाल के हथेली पे लेके घुमाना भी आता है 

103

रोड भले बनने के दूसरे दिन ही उखड़

जाये ...............मगर स्पीड ब्रेकर

पता नहीं कौन से मटेरियल से बनाते है !!!

104

अगर आप सोशल साईट पर गाली खाना चाहते हैं तो बस एक बार ये लिख दे-.

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"मैं कांग्रेस का समर्थक हूँ"

105

कालीमिर्ची का दाम 800₹ प्रति किलो तक पहुँच गया है 

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सोचो अगर ये गोरी होती तो और कितना भाव खाती ।

106

एक करोड़पति मर गया और स्वर्ग का दरवाजा खटखटाने लगा...

..

देव -- कौन हो तुम.....?

करोड़पति -- मैं धरती पर करोड़पति था..

।...

मुझे स्वर्ग में प्रवेश चाहिए..!

देव -- स्वर्ग में रहने लायक तुमने कौन सा काम किया है..?

करोड़पति -- एक बार मैंने भूखी भिखारिन को दो रूपये दिये थे..।

एक बार मेरी कार से टकराकर घायल हुए एक बच्चे को एक रूपया दिया था..

...

.देव -- और कुछ किया ?

करोड़पति -- और कुछ तो याद नही आता...

...

देव (दूसरे देव से ) भाई क्या करे इसका....?

दूसरा देव -- इसके तीन रूपये लौटाकर इसे नरक भेज दो. 

107

डॉक्टर :

डॉक्टर - स्वस्थ रहने के लिए आप रोज एक्सरसाइज किया करो।

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मरीज- डॉक्टर साहब मैं रोज फुटबॉल, क्रिकेट और टेनिस खेलता हूं।

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डॉक्टर- तुम रोज कितनी देर खेलते हो।

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मरीज- जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नही हो जाती।

108

भारत वो देश है जहां लाल ट्रैफिक लाइट से.............

........... ज्यादा लोग

काली बिल्ली को देखकर रुक जाते

हैं !!!

109

बुरा ना मानो होली है कह कर

मेरे पडोसी ने मुझ पर रंग फेंका

था 

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अब मैं सोच रहा हूँ की

बुरा ना मानो दिवाली है 

कह के उस पर बम फेँक दूँ

110

शादी के बाद पति ने पूछा: तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉय फ्रेंड थे.

पत्नी ने एक लिफाफा दिया जिस में चावल के कुछ दाने और सौ रुपैये थे.

पति: ये क्या है?

पत्नी: मै जब भी बॉय फ्रेंड बनाती थी तो एक चावल का दाना इस लिफाफे में डाल देती थी.

पति (दाने गिन के): बस सात? और ये सौ रुपैये क्यों?

पत्नी: दो किलो चावल बेच दिए थे!!!!

111

पति पत्नी सब्जी लेने गए।

सब्जीवाला:बाबूजी,

बहू तो MBA होंगी।

पति:कैसे पहचाना?

सब्जीवाला:थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू जो रख रही हैं 

112

आजकल सबसे ज़्यादा डर किससे लगता है ?????? 

A new person joining whatsapp...

साला सारे message, video, audio repeat करता है और उसको लगता है कि मार्केट में नया है. 

अब उसको कौन समझाए कि नया तो तू है.

Plz forgive me if u laugh loudly..

113

मै तो आज परेशान हो गया सुबह से फोन पे फोन आ रहे है

1 मुजे भी चाहिए

1 मुजे भी चाहिए

मैंने तो ऐसे ही लिख दिया था

बीवी की आवाज कम करने का रिमोट यहाँ मिलता है

लिखना टीवी था 

छप गया बीवी

उस में मेरी क्या गलती । 

114

बालू - आंटी जी चिंटू है क्या घर पर?

आंटी - हाँ है. गरमा गरम पोहे खा रहा है।

तुझे भी भूख लगी होगी न?

बालू - हाँ........

आंटी- तो फिर घर जाकर खा के आ

115

पिंकी ने अपनी सहेली से कहा,"यार मेरे पापा ने कहा है कि इस बार अगर परीक्षा में फेल हुई तो तेरी शादी कर दूंगा"।

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सहेली: तो तुमने कितनी तैयारी की है?

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पिंकी: बस रिसेप्शन (reception) का ड्रेस लेना बाकी है

116

कांग्रेस : स्मृति कहाँ तक पढ़ी हैं ??

भाजपा : सोनिया कहाँ तक पढ़ी है? 

कांग्रेस : चलो छोड़ो, आज कितनी गर्मी है ना 

117

ज़िँदगी Whatsapp के 

Last Seen की तरह है..

जो हर शख्स अपना छुपाकर

दूसरे का देखना चाहता है.

118

जिंदगी में आगे बढ़ना है तो इंतजार करो ... और उस इंतजार वाले पल को भी एन्जॉय करो ..!!

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नही आया समझ में ....?? 

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इस उदाहरण से समझो ..

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जब सड़क पर बारात नाच रही हो तो हॉर्न मार- मार के परेशान ना हों ......,

गाडी से उतरकर थोड़ा नाच लें..., मन शान्त होगा।

टाइम तो उतना लगना ही है |

119

बुलेट ट्रेन हमारे गाँव के उन हजारो लोगो की जान से खिलवाड़ हैं जो पटरियों पे हगने जाते हैं : लालू यादव

120

उनकी गलीसे गुजरा तो चौबारा नजर आया!

वा!

वा!

वा!

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.उनकी गलीसे गुजरा तो चौबारा नजर आया,

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उसकी माँ ने देखा तो बोली,

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हात पाँव तोड दुंगी,जो दुबारा यहाँ नजर आया! 

121

पत्नी ने पति को फोन करके पूछा: विंडो खुल नहीं रही है। क्या करूं?

पति: खौलता हुआ पानी विंडो पर डालो और जब तक न खुले, इंतजार करो।

पत्नी: पक्का न?

पति: हां, हां... जादू-सा काम करेगा। एक बार ट्राइ तो करो!

(कुछ देर बाद पति ने पत्नी से पूछ्ने के लिए कॉल किया कि उसका बताआ उपाय काम आया या नहीं...)

पति: गर्म पानी वाला तरीका काम का था या नहीं?

पत्नी: पता नहीं... क्योंकि अब तो लैपटॉप ही नहीं खुल रहा!

122

अर्ज है

ये मर्द बड़े चालाक होते है,

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ये मर्द बड़े चालाक होते है ।

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खुद की प्रोफाइल फोटो में अकेले,

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और

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घर वाली की प्रोफाइल फोटो में साथ होते

है ।।

123

पत्रकार - केजरीवाल जी, चुनाव में आपको सीटें क्यों नही मिली? 

केजरीवाल- मैने तो पहले ही कहा था कि मेरी कोई औकात नही है। 

124

पति (पत्नी को आवाज लगाते हुए)- आज मेरे सिर में बहुत दर्द हो रहा है जरा पड़ोस वाले शर्माजी के घर से विक्स की डिब्बी तो मांग लाना?

पत्नी (पति से)- अरे वो नहीं देंगे।

पति- साले एक नंबर के कंजूस हैं, चलो अपनी ही निकाल लो, मेरी टेबल की दराज में पड़ी है !

125

ऐटिट्यूड की हाइट तो देखें...

एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था।

मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आखिरी बार बोला...

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'मार दे मुझे..!

डरपोक कहीं के.!

तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है...

क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती है

और तुझसे नहीं...!!!'

126

नौ दिन तक...

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जय दुर्गा.....

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जय दुर्गा.....

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जय दुर्गा.....

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और.

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दसवें दिन से......

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दे मुर्गा...

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दे मुर्गा..........दे मुर्गा...

127

पत्नी अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी। . . . . . . . . .

पति-ये क्या कर रही हो? . . . .

पति-दिनभर बकर-बकर करने वाली जुबान पर ये क्या भर रही हो? . . . .

पत्नी-पता नहीं आज परशुराम जयंती है, शस्त्र पूजन कर रही हूँ

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मम्मी, मुझे इस दिवाली पर तोहफ़े में Apple या Blackberry ही चाहिए ...

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मम्मी: अरे बेटा...

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पहले फ्रिज में जो सन्तरे और अंगूर रखे हैं वो तो ख़त्म कर .

129

फेसबुक ज्ञान :-

बिना प्रोफाइल पिक वाली कन्याओं से कभी चैट ना करें ,

वरना ऐंजल प्रिया की आड़ में इनोसेंट मोनू से चैट कर बैठेंगे

130

जज : क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे ?

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कार चालक : साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था 

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जज : ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता 

131

आज महेंद्र सिंह धोनी और साक्षी कि शादी कि सालगिरह के अवसर पर साक्षी ने धोनी से कहा - जानू

एक रोमांटिक गाना सुनाओ न

धोनी - लेकिन मुझे गाना गाना नहीं आता

साक्षी- क्या जानू तुम भी , मेरे लिए एक छोटा सा काम भी नहीं कर सकते

धोनी- ठीक है सुनाता हूँ ..... बड़े अच्छे लगते हैं

साक्षी- आगे ...

धोनी- ये धरती ...

साक्षी- और

धोनी- ये नदिया ....

साक्षी - और .....

धोनी- ये रैना .....

साक्षी- अब बस करो ..... आज के दिन भी तुम और तुम्हारा रैना .

132

एक ही कॉलोनी में रहने वाली सात स्त्रियों में झगडा हो गया

झगडा इस सीमा तक बढा कि मामला अदालत तक जा पहुंचा।

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जब मुकदमें में आवाज लगी तब सबने जज के सामने भीड लगा ली,

और अपनी-अपनी बात पहले कहने के लिए चिल्लाने लगीं।

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कुछ क्षणों के लिए जज भी बौखला गया।

स्त्रियों की तूं -तूं मैं- मैं वहां मचती रही।

आर्डर-आर्डर !

जज ने हथौडा कई मेज पर मारा।

जब शांति हो गई, तब जज ने कहा -:

"सबसे पहले, सबसे अधिक उम्र की स्त्री अपनी बात सुनाये।"

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और मुकद्दमा वही समाप्त हो गया!

133

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए...

पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं

दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं

तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना...

चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना

पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ

छठे साल: जब देखो खान, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था...

134

कुछ व्यक्ति हमारे लंबे सुखी वैवाहिक जीवन का राज जानना चाहते हैं|हम सप्ताह में दो बार रेस्टोरेंट जाते हैं, साफ्ट म्युसिक और कैंडल लाईट डिनर का आनंद लेते हैं | वह मंगलवार को जाती है और मैं शुक्रवार को |

- Anonymous

135

भ्रष्टाचार मुक्त भारत

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और .....

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टैग मुक्त फेसबुक

ये सपना कब साकार होगा ....??

136

ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:

S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....

उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला,

साली,

और फिर सत्यiनाश...!

137

Pappu को एक लड़की बहुत सुंदर लगती थी बेचारा कई बार उसे प्रोपेज कर चुका था लेकिन वो हर बार मना कर देती...

इस बार pappu ने ब्रह्मास्त्र चलाने का सोचा pappu लड़की से जाकर बोला...

मेरे दादा अरबपति हैं और 90साल के हैं, वो जल्द ही मरने वाले हैं,

मैं इकलौता वारिस हूं, जल्द ही सारी दौलत मेरी हो जाएगी

लड़की ने फिर भी मना कर दिया....।

एक हफ्ते बाद वो लड़की pappu की दादी बन गई।

सबकः लड़कियों को कभी भी कोई आइडिया मत दो....