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पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली,"जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।"
पति गुस्से से,"तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।"
पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।
कपड़े का एक व्यापारी नींद में स्वप्न देख रहा था।
सपने में उसने देखा कि एक ग्राहक उससे 200 रुपये मीटर वाला कपड़ा मांग रहा है और वह कपड़ा नाप रहा है।
अनायास ही उसका हाथ बिस्तर की चादर पर पड़ गया।
उसने नींद में ही उसे फाड़ना शुरू कर दिया।
चादर फटने कि आवाज सुनकर पत्नी जाग उठी और चीखते हुए बोली, अरे तुम यह क्या कर रहे हो?
व्यापारी अर्धचेतन अवस्था में बोला, कम्बख्त ने नाक में दम कर रखा है, दुकान पर भी पीछा नहीं छोड़ती।
एक महिला रोते हुए एक चर्च में पहुंची तो चर्च में उपस्थित फादर ने उसे पूछा, "अरे तुम किसलिए रो रही हो?"
वह कहने लगी,"फादर मैं आपको एक दर्दनाक खबर सुनाने आयी हूँ, पिछली रात मेरे पति कि मृत्यु हो गयी।"
फादर ने कहा,"ओ हो ये तो सच में बहुत बुरा हुआ, अच्छा ये बताओ क्या उसकी कोई आखिरी इच्छा थी?
महिला: हाँ फादर।
फादर: तो बताओ उसकी आखिरी इच्छा क्या थी?
महिला कहने लगी, "उसने मरते हुए मुझसे कहा कि अब तो इस इस बंदूक को प्लीज नीचे रख दो।"
एक महिला एक शॉपिंग माल से सामान खरीदने गयी जब वह काउंटर पर पेमेंट करने गयी तो कैशियर ने उसे पूछा,"कैश या कार्ड?"
तब महिला अपने पर्स को खोलती है और कैश पेमेंट कर देती है।
जब वह पर्स बंद करने लगी तो कैशियर की नजर पर्स में रखे टेलीविजन के रिमोट कण्ट्रोल पर पड़ी!
कैशियर ने पूछा, "मैडम क्या आप इस रिमोट कण्ट्रोल को हमेशा अपने पास रखती हैं?"
महिला ने कहा, "नही मेरे पति ने क्रिकेट देखने के चक्कर में मेरे साथ शॉपिंग पर आने के लिए मना कर दिया तो मुझे बहुत बुरा लगा और मैं रिमोट ही उठा कर ले आयी।"
पत्नी: खाने में क्या बनाऊं?
पति: कुछ भी बना लो, क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो?
पति: दाल चावल बना लो।
पत्नी: सुबह ही तो खाये थे।
पति: तो रोटी सब्जी बना लो।
पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।
पति: तो छोले पूरी बना लो।
पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं।
पति: अंडे की भुर्जी बना लो।
पत्नी: आज वीरवार है।
पति: परांठे?
पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए।
पति: होटल से मंगवा लेते हैं।
पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए।
पति: कढ़ी चावल?
पत्नी: दही नहीं है।
पति: इडली सांभर?
पत्नी: समय लगेगा, पहले बोलना था।
पति: एक काम करो मैग्गी बना लो।
पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप बोलो।
लड़की – सुनो.
लड़का – सुनाओ जान.
लड़की – कुछ जरूरी बात कहनी है !
लड़का – तो कहो ना … डार्लिंग !
लड़की – सबके सामने कहने में शर्म आती है …
लड़का – अरे इसमें शरमाना क्या ? … यहाँ सब अपने दोस्त ही तो हैं .. !!
लड़की – अच्छा कान पास लाओ … कान में बोलूंगी !!!
लड़का – तुम लड़कियों के नखरे भी ना … ठीक है (कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए ) अब बोलो जानेमन …
लड़की – तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है …. !!!
पार्क में एक पेड़ की ओट में लड़का-लड़की हाथों में हाथ लिए चिपक कर बैठे बातें कर रहे थे.
वहाँ टहलने आए एक बुजुर्ग सज्जन ने जब उन्हें देखा तो पास आकर बोले – “बेटा, क्या यही हमारी संस्कृति है ?”
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लड़के ने तपाक से जवाब दिया – “नहीं अंकल, ये तो अंजलि है … आप किसी और पेड़ के नीचे जाकर देख लो !!!”
मुल्ला नसरुद्दीन पर अदालत में मुकदमा था कि उसने गाँव के सबसे सीधे-सादे आदमी को लूट लिया। मजिस्ट्रेट ने कहा कि नसरुद्दीन थोड़ी तो शर्म खाते। तुम्हें गाँव में कोई और लूटने को न मिला। यह सीधा-सादा आदमी, यह जो गाँव का सबसे सीधा-सादा आदमी है, यह एक नमूना है सतयुग का, इसको तुमने लूटा?
नसरुद्दीन ने कहा - मालिक, आप भी क्या बात करते हैं। इसको मैं न लूटूँ, तो किसको लूटूँ? यह भी भर लुट सकता है इस गाँव में, बाकी तो सब पहुँचे हुए लोग हैं। मेरी भी मजबूरी समझो। मैं और किसको लूटूँ? और तो मुझे ही लूट लेंगे। यह एक ही बचा मेरे लिए तो। यह तो मेरे धन्यभाग कि एक सतयुगी भी है, नहीं तो मेरा तो किसी पर उपाय ही न चलेगा।
बनिया और जाट काम से दूसरे गाँव जा रहे थे।
जाट को बनिये के 2000 रुपए चुकाने थे, पर वह टालमटोल करता रहता था। सुनसान रास्ता आया तो सामने से कुछ लुटेरे आते दिखाई पड़े। लुटेरों ने दूर से ही कड़क कर उन्हें ललकारा।
जाट ने जल्दी से अपनी धोती की फेंट में से नोटों की गड्डी निकालकर बनिये को थमाते हुए कहा - लाला जी, ये 1800 रुपए सँभाल लो। अब 200 ही रह गए।
लल्लू एक लड़की के प्रेम में था। सभी प्रेमी अपने प्रेम की प्रशंसा करते हैं। उस लड़की से कह रहा था कि सुबह उठते ही तेरा नाम लेता हूँ।' तो उस लड़की ने कहा, 'यही तो तुम्हारा छोटा भाई कहता है।'
लल्लू बोला - लेकिन एक बात ख्याल रखना, मैं उससे पहले सोकर उठता हूँ।
संता: सुहागरात के बाद सबसे मुश्किल काम क्या है?
बंता: लड़की से बात करना.
संता: नहीं.
बंता: किस करना.
संता: नहीं.
बंता: गले लगाना.
संता: नहीं.
बंता: फिर प्यार करना.
संता: ना यार.
बंता: तो फिर क्या मेरे बाप?
संता: अगले दिन, सुबह घर वालों से नज़रें मिलाना..
एक छोटा बच्चा लगातार चॉकलेट खा रहा था.
एक व्यक्ति ने कहा: बेटे इतनी चॉकलेट खाना अच्छी बात नहीं होती.
बच्चे ने मुस्कुराते हुए कहा: अंकल क्या आप जानते हैं, मेरे दादाजी जब गुजरे, उनकी उम्र 105 साल थी.
व्यक्ति: क्या वे भी ऐसे ही चॉकलेट खाते थे?
बच्चे ने तपाक से कहा: नहीं, वह अपने काम से काम रखते थे.
आमतौर पर विद्यार्थिओं को फेल होने या कम नम्बर आने के लिए दोषी ठहराया जाता है पर हम विद्यार्थी अगर फेल होते हैं तो इसमें हमारा कोई दोष नहीं अगर कोई विद्यार्थी फेल होता है तो साल में सिर्फ 365 दिन होते हैं जिसमें 52 रविवार होते हैं (वो आराम करने और टी.वी देखने के लिए) बचे 313 दिन 60 गर्मियों कि छुट्टियाँ तब इतनी गर्मी होती है कि पढ़ाई करना मुश्किल 8 घंटे रोज का सोना कुल मिलाकर साल में 122 दिन, अब बचे 131 दिन 1 घंटा रोज बात करने के लिए (क्योंकि आदमी सामाजिक प्राणी है) जिसका मतलब हुआ साल में 15 दिन अब बचे 116 दिन, 2 घंटे हर दिन के खाने और दूसरे आवश्यक कामों के लिए जिसका मतलब 30 दिन, अब बचे 86 दिन 1 घंटा रोज का खेलने के लिए मतलब 15 दिन साल में अब बचे साल के 71 दिन पूरे साल परीक्षाएं चलती हैं 21 दिन अब रह गए 50 दिन सर्दी कि छुटियाँ मॉनसून कि छुट्टियाँ, राष्ट्रीय पर्वों कि छुट्टियाँ पिकनिक और दूसरी छुट्टियाँ मिलाकर लगभग 40 अब बचे 10 दिन 6 दिन बीमारी के लिए अब रहे 4 दिन साल में तीन दिन फिल्मों के लिए अब बचा 1 दिन वार्षिक परीक्षों के लिए सिर्फ एक दिन! तो हमारे अध्यापक हमें बताएँ, कि परीक्षा कि तैयारी हम कब करें ताकि हम परीक्षाओं में अच्छा कर सके!
एक कंजूस आदमी का बेटा अपनी गर्ल-फ्रेंड के साथ घूमने गया.
लौटकर आया तो कंजूस ने पूछा – “कितने रुपए उड़ा आए ?”
बेटा - “ढाई सौ.”
यह सुनकर कंजूस नाराज़ होकर गालियाँ देने लगा.
बेटा – “और क्या करता बापू….. उसके पास इतने ही थे … ?”
संता की दो करोड़ की लॉटरी निकली.
लॉटरीवाला – आपको टैक्स काटकर 1.75 करोड़ मिलेंगे.
संता – ये गलत बात है. मुझे पूरे 2 करोड़ दो, नहीं तो मेरे टिकट के 100 रुपये वापिस करो … !
”आज शाम तक अगर पचास हजार रूपयों का इन्तजाम नहीं हुआ तो बेइज्जती से बचने के लिये मुझे जहर पी लेना पड़ेगा! क्या तू मेरी मदद कर सकता है दोस्त ?”
”क्या करूं ? मेरे पास तो एक बूंद भी नहीं है!”
लड़का-सूट अच्छा पहना है
लड़की- थैंक्स
लड़का- लिप्स्टिक बहुत अच्छी लगाई है
लड़की- थैंक्स
लड़का- मैकअप भी बहुत अच्छा है
लड़की- थैंक्स भैया
लड़का- फिर भी अच्छी नहीं लग रही हो
एक भिखारी- ओ सुंदरी, अंधा हूं सवा पांस रुपए दे दो
पति अपनी बीवी से- दे दो तुझे सुंदरी बोल रहा है तो हर हाल में अंधा है
प्रेमिका – “जानू, हम लोग तीन साल से एक-दूसरे से प्यार करते हैं …एक दूसरे को समझते हैं ! अब तुम्हारा शादी के बारे में क्या ख़याल है ?”
प्रेमी – “दरअसल बात यह है कि …… मुझे गलत मत समझना …. मुझे इस बारे में अपनी पत्नी से बात करनी पड़ेगी तभी मैं तुम्हें कुछ जवाब दे सकूंगा …”
प्रेमिका – “क्या ??? … तो तुम भी शादीशुदा हो ???”
ठसाठस भरी बस में एक मनचला युवक अपने आगे खड़ी लड़की को बार-बार कोहनी से दबा रहा था.
लड़की आगे खिसकने की कोशिश करती तो भीड़ की वजह से ज्यादा खिसक नहीं पाती और थोड़ी-बहुत खिसकती भी तो लड़का भी उतना ही आगे खिसक आता.
अंत में तंग आकर लड़की लड़के की ओर मुड़ी और विनम्रता पूर्वक बोली – “भाईसाहब, मेरी पसलियों से कहीं आपकी कोहनी को चोट तो नहीं पहुँच रही … ???”
Girlfriend – “तुम क्या काम करते हो ?”
Boyfriend – “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
Girlfriend- “छोड़ क्यूँ दिया ? HT कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
Boyfriend – “अब इतनी ठण्ड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …!!!”
एक मॉडर्न लड़की और सिविल इंजीनियर लड़का डेट पर गए…
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लड़के ने कैंडिल लाइट डिनर की तैयारी कर रखी थी, और
सोच रखा था कि अगर सबकुछ ठीक रहा तो उसे प्रपोज कर देगा…
डेट पर मिलने के थोड़ी देर बाद…
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लड़की ने शर्माते हुए पूछा- ये प्यार क्या होता है….???
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लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने का यही मौका है…
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उसने जवाब दिया- प्यार
का रिश्तादो इंसानों में
वही होता है जो सीमेंट और रेत के बीच
पानी का होता है, फर्ज करो…
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लड़का = सीमेंट
लड़की = रेत
प्यार = पानी
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अब अगर सीमेंट और रेत को आपस में मिला दिया जाए
तो वो स्ट्रांग नहीं होंगे लेकिन अगर इसमें पानी मिक्स
कर दिया जाए तो कोई इनको जुदा नहीं कर सकता…
लड़के का यह जवाब सुन लड़की हंसते हुए बोली…
“कमीने तू शक्ल से ही मजदूर लगता है…”
संता - “क्या बताऊँ यार, सामने वाले मकान मे एक लड़की हर रोज़ खिड़की में से रुमाल हिलाती है पर खिड़की का शीशा कभी नही खोलती…!
She is a maid, buddy !
बंता - “बहक मत मेरे भाई, वो तुझे देखकर रुमाल नहीं हिलाती … दरअसल वो उस घर की नौकरानी हैं जो हर रोज़ खिडकी के शीशे साफ़ करती हैं !!!”
प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ?
प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों |
Santa:- अगर कोई औरत तुम को Flying kiss करती है तो तुम कैसा feel करते हो?
Banta:- मैं नफरत करता हूँ…
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ऐसी आलसी औरतों से… !!!
एक लड़की ने अपने बॉय-फ्रेंड को फोन किया तो उसके 10 साल के भतीजे ने उठाया.
लड़की – “अपने अंकल को फोन दो …”
लड़का – “वो तो बाथरूम में हैं … आपका नाम ?”
लड़की (इठलाकर) – “उनसे कहो कि उनकी जानेमन का फोन है …”
इसके बाद बच्चे ने जो कहा उसे सुनकर लड़की के होश उड़ गए …
बच्चे ने भोलेपन से कहा – “लेकिन आंटी … मोबाइल में तो चुड़ैल लिखा हुआ है … !!!”
अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए ...
दीवारे बोल उठेंगी .
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फिर खूब बतियाना
जब दुकानदार कहता है कि आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे.
तो एक बात हमेशा याद रखना कि इसमें ‘चूना’ शब्द Silent होता है.
स्पेशल फार्मूला
अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ है
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति..
चिंटू की गाड़ी कीचड मे फँस गई ..
चिंटू का दोस्त : क्या हुआ यार चिंटू?
चिंटू : गाड़ी फँस गई यार, अब इंतजार कर रहा हूँ?
दोस्त : किसका ?
चिंटू : निरमा वाली तीन औरतों का.
एक बार चमन किचन में खाना बना रहा था. उसने पत्नी से पूछा- नमक कहाँ है?
पत्नी- घर में नमक नहीं है.
चमन- तो दाल में क्या डालूँ?
पत्नी मुस्कुराकर बोली- कोलगेट डाल दो, उसमें नमक है.
व्हॉट्सऐप पर सेटींग
अगर किसी को 👉 व्हॉट्सऐप पर सेटींग
करनी हो तो आप…👇
उपर राईट कोर्नर पर तीन डॉट पर टेप ✔करें,
वहाँ सेटींग का ओपशन है…😝😄😛
इसप्रकार आप व्हॉट्सऐप पर सेटींग कर सकते है…🤣🤣🤣
आप भी न क्या-क्या सोचते रहते है…😊
इस दुनिया में दिमाग ही सिर्फ एक ऐसी चीज है –
जिसे खाया, चाटा, गर्म, ठंडा और
खराब किया जा सकता है ।😁
यहीं नहीं…
इसमें गोबर एवं भूसा भी भरा जा सकता है ।😂😂
आज का महाज्ञान
प्यार ❤ में धोका 💔 खाने के बाद
या फिर
Breakup 💔 होने के बाद…😢
अपने हाथ की नस काटने के बजाये,😕
उसके घर की बिजली ⚡ या
केबल सप्लाई 📡 काट कर देखिये…
बहोत अच्छा लगेगा…😃😄😂😂
एक बाद समझ नहीं आ रही कि,
– सरस्वती पूजा हम करते है,🙏 लेकिन होशियार बच्चे जापान 🇯🇵 में पैदा होते है…
– लक्ष्मी पूजा हम लोग करते है,🙏 लेकिन ज्यादा अमीर अमेरिका 🇺🇸 में है….
– विश्वकर्मा पूजा भी हम लोग करते है,🙏🙏 लेकिन तकनीक चीन 🇨🇳 के पास है…
बहुत गड़बड़ है…
ये देवी-देवता चढ़ावा तो हम से लेते है,
लेकिन फल किसी और को दे रहे है… :)🤣😜🤣🤣
अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर-
अच्छा टीचर 😊 वो है जो परीक्षा में आपको “कड़ी मेहनत” 👍 करने की सलाह दे…
और बहुत अच्छा टीचर 😇 वो है, जो आपको परीक्षा के वक्त कहे –
“पर्चियाँ चबा जाओ,😬 चेकिंग वाले आ गये है…”🙄😦
पिक्चर अभी बाकी है मेरे दोस्त…👇
जब सबने पर्चियाँ चबा ली तो
वो टीचर सीट पर हँसते 😀 हुए जा बैठे और बोले –
“कोई चेकिंग वाले नहीं आये…
अब लिखो पेपर…”🤣😜🤣🤣
मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है “भगवान”🙏
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति ।🙏
मम्मी बोलती है कि,
“बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर”
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे…😂😂😂
आज का महाज्ञान👌
अगर #Block कर के भी गुस्सा 😡 शांत न हो तो
एक बार #Unblock करें…😳
और फिर से #Block करें…
एक बार और फिर #Unblock करें…
और फिर से उसे #Block कर दे…
बस यही चीजे 5-10 बार दोहरायें…😃
कसम से… तड़पा-तड़पा कर मारने वाली
फिलिंग्स आयेगी…🤣🤣
#डिजिटल_दुश्मनी😂😂😂
लड़का – क्या कर रही हो ?🤷
लड़की – मेल निकाल रही हुँ…🤷
लड़का – कब से नहीं नहाई 🚿 हो…🤦
लड़की – ई-मेल 📧 निकाल रही हुँ… 😡 गँवार कही के…😂😂😂
शब्दों का कमाल तो देखों गालिब🤗
जब अमिताभ बच्चन कहते है –
“देवियों और सज्जनों”
तो करोडपति बनने कि उमंग जगती है…🤑🤑
किंतु जब,
मोदी जी कहते है – “भाईयों और बहेनों”😱
तो करोड़पति भी थर-थर 😥😥 कांपने लगते है…😂😂😂
पप्पू – डॉक्टर साहब, दस्त 😰 ने मेरा बेहाल कर रखा है…
डॉक्टर – Hmm…😐
वैसे कितना पतला आ रहा है ?
पप्पू – डॉक्टर साहब…😧
समझ लो कि, आप उससे कुल्ला कर सकते हो…😂😂
