शराबी पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा....
तो पत्नी ने गुस्से से कहा.....
अब सुबह के सात बजे किसलिए आए हो.... ?
पति ने जवाब दिया- नाश्ता करने के लिए......
मे केजरीवाल बोल रहा हु फोन मत काटना
दिल्ली वोटर - सर फ्री WIFI,मॉडल स्कूल,
15000 CCTV कैमरे का क्या हुआ ?
केजरी - सुनाई नही दे रहा कुछ
बच्चा- आपकी उम्र 42 साल है?
KRK- हां तुम्हे कैसे पता.?
बच्चा- वो हमारे घर के पास एक लड़का रहता है
वह आधा चुतिया है और उसकी उम्र 21 साल है
लड़का गूगल पर लिखता है-
हाउ टू इम्प्रेस ए गर्ल इफ वीक इन इंग्लिश??
गूगल का जवाब-
जाट सुधर जा, खेती कर ले..
खेत बिक जांगे इनके चक्कर में।
Wife will be Wife
Wife : सुनो जी, आपके Birthday
के लिए इतने Mast कपड़े
लिए हैं ....
कि बस पुछो ही मत ..!
Husband : Love u Janu ,
लाओ दिखाओ ...
Wife : हां , अभी पहन के आती हूं ...
Husband : blocked
सब पूछ रहे है पुरुष दिवस कब है ??
अरे भाई आ रहा है अपना भी त्यौहार….
“1 मई को मजदूर दिवस” !!
जाड़े के मौसम में लड़की ने चुपचाप रजाई के अंदर
अपने बॉयफ्रेंड को फोन लगाया ,
लड़की – मेरा बाबू सो गया क्या ?
लड़का – हाँ ,
लड़की – तो रिप्लाई कैसे किया बदमाश
लड़का – मैं बाबू का पापा बोल रहा हूँ ?
पप्पू : मम्मी मै बड़ा होकर एयर फोर्स में जाऊँगा
और अपने घर के ऊपर से प्लेन उड़ाऊँगा.
मम्मी: मुझे कैसे पता चलेगा की वो तुम्हारा प्लेन है ?
पप्पू : मैं घर पर बम गिरा कर जाऊँगा.
सूरज वो जो दिन भर आसमान का साथ दे
चाँद वो जो रात भर तारों का साथ दे
और बीवी वो जो .....
हर बात का उल्टा जवाब दे
लड़का- यार मेरी गर्लफ़्रेंड से मेरा ब्रेक अप हो गया,
हद हो जब गयी जब उसने
अपने नये बॉयफ़्रेंड के साथ वाली फोटो मुझे send की..
दोस्त- बहुत बुरा हुआ..
फिर तुमने क्या किया??
लड़का- मैने वो फोटो उसके पापा को send कर दी
CA की पत्नी ने पुछा - क्यों जी, ये
महंगाई दर क्या होती है ?
CA - पहले तुम्हारी कमर 28 थी
और वजन था 45 किलो
अब तुम्हारी कमर है 38
और वजन है 75 किलो.
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से
ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है
यही मंहगाई दर है.
Moral - अर्थशास्त्र उतना
कठिन नहीं है यदि उदाहरण
देकर समझाया जाए
एक आदमी की बीवी
किडनैप हो गई.
किडनैपर्स उसके पति को
फ़ोन लगाया : "अगर आज
रात तक पैसे न दिए तो
तुम्हारी बीवी को मार देंगे!"
पति खामोश रहा...
अगले दिन फिर फ़ोन आया : "अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी के
टुकड़े-टुकड़े करके चील
कौवों को खिला देंगे!"
पति खामोश ...
अगले दिन फिर फ़ोन आया : "अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी तुम्हे
सही-सलामत लौटा दी
जायेगी .."
पति : "पैसे बोल कमीने,
डराता किसको है?!"
एक लड़के ने स्कूल के प्रिंसिपल की बेटी को पटाया ,
दोनों रोज फोन पर खूब बात करते थे ,
लड़की – जानू तुम मुझे कितना याद करते हो ?
लड़का – बहुत ज्यादा
लड़की – मैं रोज तुम्हारे सपनों में आती हूँ ना ,
लड़का – नहीं ,
लड़की – क्यों ?
लड़का – क्यूंकि मैं रोज हनुमान चालीसा पढ़कर सोता हूँ ,,
लड़की Shoked
पिता:- बेटा, एक ज़माना था जब मैं 10/- ले कर बाज़ार जाता था और किराना, सब्ज़ी, दूध सब ले आता था।
बेटा:- पिताजी अब ज़माना बदल गया है।
आजकल हर दूकान पे CCTV-Camera लगे होते हैं...
लड़की – ये लो पेन ड्राइव इसमें फेसबुक डाल दो ..
( लडके ने हैरत भरी निगाह से लड़की को घूरा )
लड़की – ऐसे क्या घूर रहे हो , 2 G.B. में नहीं आएगा क्या ....??
एक सुन्दर लड़की सिनेमा में फिल्म देखने गयी ,
इंटरवल होते ही लड़की कोलड्रिंक पीने बाहर चली गयी,
वापस आई तो बगल में बैठे मोटे आदमी से बोली –
भाईसाहब क्या बाहर जाते समय गलती से मैंने आपका
पैर कुचल दिया था ?
मोटा गुस्से में – हाँ कुचला था,
लेकिन अब क्या माफ़ी माँग रही हो ?
लड़की – मैं कोई माफ़ी वाफी नहीं मांग रही,
मुझे तो पता करना था कि मेरी सीट इसी लाइन में है
असली टैलेंट तो मेडिकल स्टोर के
उन 10 वीं पास लौंडों में होता है
जो बिना किसी दिक्कत के किसी भी
डाक्टर की हैंड राइटिंग, बड़े आराम से
पढ़ लेते है
लड़का– सर, मैं आपकी बेटी से 15 साल से प्यार
करता हूँ.
लड़की का पिता- तो अब क्या चाहते हो ?
लड़का- शादी.
लड़की का पिता- थैंक गॉड, मैंने सोचा शायद तुम
पेंशन चाहते हो … !
GF:- जानू मेरी ज्यादा याद कब
आती है
BF:- जब माँ बोलती हे आने दे तेरी बीबी को घर
के सारे काम करवाउंगी
इंग्लैंड और इंडिया के मैच के बाद
धोनी की माँ : ‘बेटा ज़रा मार्केट से सब्जी ले
आना’।
धोनी : ‘नहीं माँ पब्लिक मारेगी’।
माँ : "मेरी साडी पहन के जा, कोई
नहीं पहचानेगा…॥
मार्केट में .... धोनी साडी पहन के ...
एक औरत - "कैसे हो धोनी ??’।
धोनी( चकरा गया ) : ‘आपको कैसे पता चला??’
औरत : ‘अबे में रैना हु…।’
Husband wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, "Dinner लो जी".....
Husband - जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है...."
Wife - जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान।
ये रात का बचा हुआ खाना है।
अब बोल......"
इमोशनल अत्याचार :
रात को १२ बजे गर्ल फ्रेंड ने बॉय फ्रेंड को कॉल किया “मेरे घर पे कोई नहीं है”.
बॉय फ्रेंड घर गया और सच मे कोई नहीं था
ताला लगा था
एक लड़के ने फेसबुक पे अनजान लड़की को पटाया ,
फिर दोनों रोज फोन पे घंटों बात करते थे ,
लड़का – क्या कर रही हो डार्लिंग ?
लड़की – कुछ नहीं नेट पे बैठी हूँ ?
लड़का – तभी मैं कहूँ नेट धीमा क्यों चल रहा है ,
उठ जा मोटी
फ्रेंड है- "एशियन पेंट्स" जो दुनिया बदल दे.....
गर्लफ्रेंड है- "एवरेस्ट मसाला" जो टेस्ट में बेस्ट.....
पत्नी है-"मोस्कीटो कोइल" जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे.....
भारतीय पुरुष एक बात में भिन्न हैं!!
की शादी के बाद उनपे एक खास जिम्मेदारी होती है ...
"कुकर की ३ सिटी के बाद गैस
बंद कर देना...!"
पत्नी ने पति को आफिस में फोन कर के पूछा -
"आज लंच में क्या खाया ?"
पति ने झल्ला कर कहा
"तुम्हे बस इतना ही आता है . क्या खाया , कौन सा सीरियल देखा , कौन सा गाना सुना ?"
पत्नी ने कहा -
"ओह माफ करना , तो ये बताइये कि मौद्रिक बाजारों में मुद्रा स्फीति के बढ़ते रुझानों को कम से कम हस्तक्षेप के द्वारा , काबू में करने के लिए भारतीय रिज़र्व बैंक को क्या कदम उठाने
चाहियें ? और वित्त मंत्रालय को विदेशी भुगतान के असुंतलन से निपटने के लिए क्या कदम उठाने चाहियें?"
पति ने थोड़ी देर मौन रहने के बाद कहा
"दाल चावल दही सलाद खाया"
बचपन से आज तक जितने लात और
घूंसे पिताजी के हाथ से खाये है..
अगर इससे आधे घूंसे और लात फिल्मो में
खा लेता तो कही सेटल हो गया होता
हिंदी भी अजीब भाषा है
घडी बिगड़ जाये तो कहते है बंद है
और लड़की बिगड़ जाये तो कहते है चालू है......?
arrange maarige का ये
फायदा है की 95 %
लौंडो को ऐसी सुन्दर लड़कीयां मिल
जाती हैं जिन्हें वो सात जन्मो में
भी नहीं पटा सकता ।
जिस तेज़ी से टूथ पेस्ट मे नमक, पुदीना,
नींबू, बबूल अदरख मिलाए जा रहे है..!!
जल्द ही इसे "राष्ट्रिय चट्नी" घोषित कर देना चाहिए