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एक कंजूस आदमी का बेटा अपनी गर्ल-फ्रेंड के साथ घूमने गया.
लौटकर आया तो कंजूस ने पूछा – “कितने रुपए उड़ा आए ?”
बेटा - “ढाई सौ.”
यह सुनकर कंजूस नाराज़ होकर गालियाँ देने लगा.
बेटा – “और क्या करता बापू….. उसके पास इतने ही थे … ?”
संता की दो करोड़ की लॉटरी निकली.
लॉटरीवाला – आपको टैक्स काटकर 1.75 करोड़ मिलेंगे.
संता – ये गलत बात है. मुझे पूरे 2 करोड़ दो, नहीं तो मेरे टिकट के 100 रुपये वापिस करो … !
”आज शाम तक अगर पचास हजार रूपयों का इन्तजाम नहीं हुआ तो बेइज्जती से बचने के लिये मुझे जहर पी लेना पड़ेगा! क्या तू मेरी मदद कर सकता है दोस्त ?”
”क्या करूं ? मेरे पास तो एक बूंद भी नहीं है!”
लड़का-सूट अच्छा पहना है
लड़की- थैंक्स
लड़का- लिप्स्टिक बहुत अच्छी लगाई है
लड़की- थैंक्स
लड़का- मैकअप भी बहुत अच्छा है
लड़की- थैंक्स भैया
लड़का- फिर भी अच्छी नहीं लग रही हो
एक भिखारी- ओ सुंदरी, अंधा हूं सवा पांस रुपए दे दो
पति अपनी बीवी से- दे दो तुझे सुंदरी बोल रहा है तो हर हाल में अंधा है
प्रेमिका – “जानू, हम लोग तीन साल से एक-दूसरे से प्यार करते हैं …एक दूसरे को समझते हैं ! अब तुम्हारा शादी के बारे में क्या ख़याल है ?”
प्रेमी – “दरअसल बात यह है कि …… मुझे गलत मत समझना …. मुझे इस बारे में अपनी पत्नी से बात करनी पड़ेगी तभी मैं तुम्हें कुछ जवाब दे सकूंगा …”
प्रेमिका – “क्या ??? … तो तुम भी शादीशुदा हो ???”
ठसाठस भरी बस में एक मनचला युवक अपने आगे खड़ी लड़की को बार-बार कोहनी से दबा रहा था.
लड़की आगे खिसकने की कोशिश करती तो भीड़ की वजह से ज्यादा खिसक नहीं पाती और थोड़ी-बहुत खिसकती भी तो लड़का भी उतना ही आगे खिसक आता.
अंत में तंग आकर लड़की लड़के की ओर मुड़ी और विनम्रता पूर्वक बोली – “भाईसाहब, मेरी पसलियों से कहीं आपकी कोहनी को चोट तो नहीं पहुँच रही … ???”
Girlfriend – “तुम क्या काम करते हो ?”
Boyfriend – “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
Girlfriend- “छोड़ क्यूँ दिया ? HT कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
Boyfriend – “अब इतनी ठण्ड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …!!!”
एक मॉडर्न लड़की और सिविल इंजीनियर लड़का डेट पर गए…
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लड़के ने कैंडिल लाइट डिनर की तैयारी कर रखी थी, और
सोच रखा था कि अगर सबकुछ ठीक रहा तो उसे प्रपोज कर देगा…
डेट पर मिलने के थोड़ी देर बाद…
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लड़की ने शर्माते हुए पूछा- ये प्यार क्या होता है….???
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लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने का यही मौका है…
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उसने जवाब दिया- प्यार
का रिश्तादो इंसानों में
वही होता है जो सीमेंट और रेत के बीच
पानी का होता है, फर्ज करो…
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लड़का = सीमेंट
लड़की = रेत
प्यार = पानी
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अब अगर सीमेंट और रेत को आपस में मिला दिया जाए
तो वो स्ट्रांग नहीं होंगे लेकिन अगर इसमें पानी मिक्स
कर दिया जाए तो कोई इनको जुदा नहीं कर सकता…
लड़के का यह जवाब सुन लड़की हंसते हुए बोली…
“कमीने तू शक्ल से ही मजदूर लगता है…”
संता - “क्या बताऊँ यार, सामने वाले मकान मे एक लड़की हर रोज़ खिड़की में से रुमाल हिलाती है पर खिड़की का शीशा कभी नही खोलती…!
She is a maid, buddy !
बंता - “बहक मत मेरे भाई, वो तुझे देखकर रुमाल नहीं हिलाती … दरअसल वो उस घर की नौकरानी हैं जो हर रोज़ खिडकी के शीशे साफ़ करती हैं !!!”
प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ?
प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों |
Santa:- अगर कोई औरत तुम को Flying kiss करती है तो तुम कैसा feel करते हो?
Banta:- मैं नफरत करता हूँ…
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ऐसी आलसी औरतों से… !!!
एक लड़की ने अपने बॉय-फ्रेंड को फोन किया तो उसके 10 साल के भतीजे ने उठाया.
लड़की – “अपने अंकल को फोन दो …”
लड़का – “वो तो बाथरूम में हैं … आपका नाम ?”
लड़की (इठलाकर) – “उनसे कहो कि उनकी जानेमन का फोन है …”
इसके बाद बच्चे ने जो कहा उसे सुनकर लड़की के होश उड़ गए …
बच्चे ने भोलेपन से कहा – “लेकिन आंटी … मोबाइल में तो चुड़ैल लिखा हुआ है … !!!”
अध्यापक ने छात्र से पूछा - बताओं बच्चों ! दिन में तारे किस समय दिखाई देते है ?
एक छात्र ने उत्तर दिया - जब तमाचे पडते है |
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ? चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था | अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ? पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |
अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- "आलस्य क्या हैं ?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - "यही आलस्य हैं |"
संगीत के अध्यापक ने अपने एक छात्र से पूछा-तुम किस ताल के विषय में अधिक जानते हो ? छात्र ने तुरंत उत्तर दिया - सर ! में हडताल...
अध्यापक - बोलो बच्चों गंगा नदी पटियाला से निकलती है |
भावना (छात्रा ) - सर नहीं गंगा नदी पटियाला से नहीं निकलती |
प्रिंसिपल...
भिखारी- अल्ला के नाम पे दे दो बाबूजी !
मुनी - 100 के छुट्टे हैं बाबा ?
भिखारी - हाँ हैं.
मुनी - तो जाकर पहले इन्हें खर्च कर ले !!!
एक कंजूस जंगल से गुजर रहा था कि अचानक उसके पाँव में काँटा चुभ गया.
वो बोला – “अच्छा हुआ चप्पल पहनकर नहीं आया, वरना उसमें छेद हो जाता.”
फिल्म में शाहरुख़ काजोल को प्यार कर रहा था
पत्नी – देखो जी शाहरुख़ काजोल को कितना प्यार
कर रहा है
पति – तो मैं क्या करूँ ?
पत्नी – तुम तो ऐसे प्यार नहीं करते
पति –
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उसको प्यार करने का 50 लाख मिलता है
तू 10 हजार दे,,
उससे अच्छा करूँगा 🙂 🙂
साइंस की टीचर क्लास में पढ़ा रही थी,
जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं
टीचर ने पप्पू से कहा –
तू बता जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं
पप्पू – नहीं पता मैडम
टीचर – अरे जो आता है वही बता
पप्पू – जिन्दा रहने के लिए तेरी कसम
एक मुलाकात जरुरी है सनम ,,
टीचर – आजा बाहर बन जा मुर्गा 🙂 🙂
संता बाबा के पास गया
संता – बाबा मैं बड़ा परेशान हूँ
बाबा – क्या हुआ बच्चा ?
संता – रोज रात को सपने में एक डायन आती है
बाबा – रात को किसके साथ सोते हो ?
संता – बीबी के साथ
बाबा – गले में विद्या बालन का लॉकेट डालो
कृपा आनी शुरू हो जाएगी 🙂 🙂
साइंस की टीचर क्लास में पढ़ा रही थी,
जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं
टीचर ने पप्पू से कहा –
तू बता जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं
पप्पू – नहीं पता मैडम
टीचर – अरे जो आता है वही बता
पप्पू – जिन्दा रहने के लिए तेरी कसम
एक मुलाकात जरुरी है सनम ,,
टीचर – आजा बाहर बन जा मुर्गा 🙂 🙂
एक खूबसूरत लड़की को हीरोइन बनना था ,
वो डायरेक्टर के पास गयी ,
डायरेक्टर – ठीक है,
तुम मेरी फिल्म में काम करोगी ?
लड़की – हाँ , मुझे क्या सीन करना होगा ,
डायरेक्टर – तुम्हें धीरे धीरे पानी में जाना होगा ,
लड़की – क्यों ?
फिल्म का नाम क्या है ?
डायरेक्टर – गयी भैंस पानी में 🙂 🙂
एक औरत बाबा जी के पास गयी
औरत गुस्से में बोली – बाबा जी मेरे 1000 रुपये वापस करो
बाबा – क्यों?
औरत – तुमने कहा था कि शनि का दोष है,
इसलिए मेरा बेटा हमेशा फेल होता है,
बाबा – हां बेटी मैंने सही कहा था,
औरत – मैंने शनिवार को व्रत रखा, तेल चढ़ाया
फिर भी मेरा बेटा फेल क्यों हो गया?
बाबा – बालिके, मैंने तो कहा था कि सब “सनी” का दोष है 🙂 🙂
sunnny leyon स्पेशल जोक 🙂
Employee – सर मुझे 5 दिन की Office Leave चाहिए
Boss – पहले मेरे सवाल का जवाब दो
Employee- जी सर पूछिये
Boss -kattappa ne bahubali ko kyu mara?
Employee- मुझे लगता है
बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी(Leave) नहीं दी होगी
Boss –
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एक महीने की छुट्टी ले लो, आराम करो!!!!!!!
एक लड़की दुकान पर सेल्स गर्ल थी
नेपाली – मुझे तकिया चाहिए
लड़की – ये देखिये सर एक से एक शानदार तकिए
नेपाली – नहीं शाब जी और अच्छा दिखाओ
लड़की – एक देखिए सर सबसे अच्छा तकिया
नेपाली –
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वाओ , हमको ”आयशा टाकिया” चाहिए
लड़की बेहोश 🙂 🙂
A girl to her boyfriend: Is hafte roz shopping karenge,next hafte roz movie dekhenge..Bf- Uske agle hafte roz mandir jayenge..Gf- Kyu?? Bf- Bhikh mangne
Bhooton sa chehra tera..churail si muskan hai..rang tera dekh ke..rup tera dekh ke kutte bhi hairan hai
Boy: "Tum gaana bahut accha gaati ho"..Girl: "Thanks but i m just a Bathroom singer..Boy:"To bulao na kabhi apne live program pe"
Ek baar Ek chor chori karne ek seth ke ghar pahuchta hai aur zor se chillata hai sona kaha hai .. Sona kaha hai ..\r\nseth uthta hai aur kehta hai mein idhar so raha hu.. tu udhar so jaa..
Pappu road pe sandas kar raha tha..Police ne use pakad liya..Jab use le jaane lage to pappu bola : "sahab saboot to utha lo"!
Tere Liye Me Chand KoTod Du, Suraj Ko Mod Du, Zamin Se Asma Jod Du, Tu Ekbar Has Ke DekhTere Sare Daat Tod Du.\r\nAb jaldi se so ja.
Father: kya hua beta kyu ro rahe ho kya hua? tum mujhe batao main tumhare dost ki tarah hoon..Son:kya batau, main apni wali se milne gaya tha to teri wali ne mujhe bohut mara
Teachr:- John ne raat ko khana khaya iska Future Tense kya hoga..jokes :- John subah ko uth kar potty karega. .
Modern zamaney ki ladki ka baap: Beti tum pehle mujhe papa keh kar bulati thi ab dad kyo?..Beti:papa kehne se lipstick kharab ho jati hai!
